أروى الزهراني . جدة .


اخترُت كامرأة لها عاطفتها القوية
أن أَكبح جموح هذه العاطفة وأدسها بعيدًا
وأن أمشي بعقلانية وحياد نحو كل ما من شأنه
أن يرقى بذاتي في مضمار الحياة '
اخترت العلم - الطموح - السباقات المحايدة الواعية ..
كان باستطاعتي خلط الأمور ببعضها '
والاستعانة بعاطفتي للمزيد من الرفاهية والانتشاء '
لكنني اخترتُ أن أكون جافة ' صعبة وَأمشي طريقًا واحدًا
بعقل لا ينام وآمال تشبهني في تصحّرها ..
بعد هذا الوقت الطويل والعمر
وبعدما شاب الطموح وانتهى الطريق '
وما من انتصارات مقبوضة '
حين فضضتُ عقدة عواطفي
وجدتُها شاخصة وكبيرة وَقد شاخت كثيرًا
لتنطلق في هذا الأثير .
شابت على هذا المكان ' شابت على طرائق الحب
التي تبقّت في هذا الزمان ..

- في حين أنني بلا طموح ' بلا آمال '
وبلا أسرار مُثيرة ..
ما أنهكني شيء من هذا كله '
سوى أنني أحمل هذا القدر الرهيب
من عاطفة متجذرة وأصيلة ولكن بصلاحية مُنتهية .
ما لن أستطع عليه صبرا ؛
فكرت أنني سأعيش هذا الوقت العسير كله والطويل
وحدي بصورة دقيقة لا يشفع لي فيها أي شيء
وأنه علي تقبّل هذه الحقيقة وَالتعايش معها
على كل حال '

الأمر الآخر المُؤذي ' هي النظرة التي تكوّنت تجاهي بفعلي '
حول كونـي امرأة لا يسنُدها سواها '
وأنه لا أحد قد يخطُر بباله أنني رُبما أملك الرغبات والاحتياجات كأي امرأة لها توقها السري مهما بلغت من التعقل والنُضج ..

قد أصمُد طويلًا ' وأقول بجسارة ذات نرجسية
أنّني أستمتع بوحدتي '
قد أتعرض لفاجعة وأقابلها بضحكة هستيرية '
قد أكون جافة لوقت طويل ويشهد الجميع شجاعتي في البقاء وحدي وَانفصالي عن الجميع '..
لكن هذا لا يعني أنني لا أحتاج ' وأنني قد أذبُل '
لا يُفسر هذا كله أنني ' لا أرغب ' لا أضعف أو أبكي أو أن لن أتوقف طويلًا عن الحياة لأنني هشة .
لست أهلاً للتوقعات العالية ففي النهاية أنثى أنا ..
أقسى ما قد أكون عليه أن أشبه الوردة المتشوّكة '
وأكثر حالاتي لينًا أن أذبل بوداعة وردة هزتها رِيح .

كان التوق المُتأخر لكل الأشياء التي فات أوانها ولم يعد في وقتي هذا لها مُتسع ؛
هو اللذعة التي تُفزِع عَيشي وَتنقَضّ على مُحاولاتي
كلها للتعويض بطرائق أخرى '
والذي لا أملك تجاهه أي محاولة سوى الاعتراف بوجوده بعد استنكاره واستبعاده لسنين طويلة كتعويض شحيح جدًا وَمُخجِل ولا يسد جوعي الداخلي ولا حتى عَتَبِه.